domingo, 23 de diciembre de 2012

Dicen que son malos tiempos para los soñadores, y yo soy una auténtica soñadora.
He hecho demasiadas promesas que jamás cumplí, sobretodo a mi misma. Nunca pienso en ellas.
Quizás porque nunca se me dio bien recordar todos mis errores y no llorar. Quizás sea eso, o quizás sea que las promesas con el paso de los días dejaron de tener argumentos para hacerlas realidad. Pero a pesar de todas estas excusas no puedo perdonarme no haber cumplido todas esas promesas que me hice, sobretodo, a mi.

Alguna vez en mi vida conseguiré todas esas promesas que me hago cada 1 de enero, sobretodo esa promesa de ser mejor cada año. Y este no he hecho otra cosa que intentar recuperarme a mi misma, sin ser jamás la que fui.

lunes, 17 de diciembre de 2012

miércoles, 12 de diciembre de 2012

Smile

Dicen que a mal tiempo buena cara. Pero a buen tiempo también.

Sonrían, quizás mañana tu sonrisa cambie el mundo.

Días que son días, sin mas

La vida se compone de días buenos, días de mierda, días que son días y nada más.
Mis días hacen mucho que son días y nada más, porque para que un día sea un día de mierda tienes que haber tenido muchos días buenos, y no es mi caso.

Días que son días, sin más.

jueves, 6 de diciembre de 2012

Igual que el sol

No te aferres al pasado
ni a los recuerdos tristes.
No abras la herida que ya cicatrizó.
No revivas los dolores y sufrimientos antiguos.
Lo que pasó, pasó...
De ahora en adelante,
pon tus fuerzas en construir una vida nueva,
orientada hacia lo alto, y camina de frente,
sin mirar atrás.
Haz como el sol que nace cada día,
sin pensar en la noche que pasó.

domingo, 18 de noviembre de 2012

Cuando no tienes nada que decir lo mejor es guardar silencio.

viernes, 5 de octubre de 2012

Octubre


Las cosas empiezan y terminan. Esta ha empezado con un creo. Un creo que ha cambiado quizás todo pero a la vez nada. Sigo igual. Sólo sueño contigo casi todas las noches y sigo pensando en ese creo. Pero sigo igual. Sigo superando el día a día, este año duro que me supera en muchos momentos. Sigo pasito a pasito lo que he dejado de mi, y recuperando lo que he destruido por estúpida. Quizás aun no haya aprendido a quererme como debería hacer, ni he aprendido a valorarme en muchos aspectos, quizá no haya sido capaz de verme con otros ojos. Más bien lo sé, siempre he sabido lo que me caracteriza y de lo que carezco pero me gusta hacerme la sueca.

Soy consciente casi siempre de mi realidad, de mis motivos para sentirme débil y fuerte, de porque sonrío o lloro. A veces son un poco bipolar, lo reconozco, creo que todos somos un poco en la vida. Hoy puedo estar contenta y quizás mañana sea un día que me gusta llamarlos: duérmete Irene. Porque la única forma de pasar el día es durmiendo.

Puedo valorar este momento como buenos tiempos, puede ser porque los anteriores hayan sido malos tiempos, pero estos son buenos tiempos, y es lo que importa. No me levanto dando un salto, lo reconozco, porque no es un año que me motive, es más bien un año de superación, de positivismo, de sufrir y llorar algún que otro día, pero sobretodo de conseguir sueños. Es un año de esos de los que esperas poco pero tienes una meta, un fin, y es mucho más que suficiente. En el camino, seguramente, encuentre sorpresas y eso es lo más mágico de todo. Las sorpresas. Este año como leí en un buen libro que me regalo una buena amiga voy a soplar al menos dos veces por semana y pedir un deseo, porque la magia esta en el soplo.

Sigo pensando en ese creo de una forma obsesiva, porque puede marcar un antes y un después en mi vida.


PD: ese creo es un: creo que te quiero.

domingo, 16 de septiembre de 2012

Muere lentamente


Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca, no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce.

Muere lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las "íes" a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.
Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos.
Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en sí mismo.
Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar.
Muere lentamente, quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante.
Muere lentamente, quien abandona un proyecto antes de iniciarlo, no preguntando de un asunto que desconoce o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe.

viernes, 7 de septiembre de 2012

sábado, 25 de agosto de 2012

viernes, 10 de agosto de 2012

lunes, 6 de agosto de 2012

Me moriré de ganas de decirte que te voy a echar de menos.

Agosto

El problema de sentirse perdido es cuando llegas a un cruce y no sabes que dirección elegir, derecha o izquierda. Siempre son dos opciones (o quizás más). A veces cojamos el camino que cojamos las cosas no cambiarán, otras cambian por completo y en otras uno de ellos es el camino correcto.  Nunca tenemos la certeza de elegir y no equivocarnos. Creo (podría casi asegurar) que en el último cruce elegí el lado equivocado. Quizás debía ser la izquierda y no la derecha, o viceversa. Ni si quiera recuerdo que camino elegí.

De todas formas, no puedo evitar pensar que no son las elecciones las incorrectas sino lo que a la larga hacemos con ellas. Ese fue mi problema, pensar cual era el problema sin darme cuenta que no había problemas.


miércoles, 1 de agosto de 2012

Agosto

Hoy he soñado contigo, y ha sido lo mismo que una patada en el culo. Y sin embargo no he llorado, no he leído un solo texto tuyo, solamente te he soñado, aunque siendo totalmente sincera no me hubiera importado que fuera real. Al menos en otro tiempo no me hubiera importado.

miércoles, 25 de julio de 2012

Julio

Cuando decimos no puedo más.. estamos diciendo que podemos un poco más, y otro poco más. Siempre se puede un poco más.


Como le dije a una muy buena amiga, mi vida es simple y tengo que empezar a vivirla.

jueves, 19 de julio de 2012

lunes, 9 de julio de 2012

Julio

Me quejo cada día. Ni si quiera yo consigo aguantarme últimamente. La gente a mi al rededor cambia y yo sigo aquí, ahogada en mi misma, buscando un porque, una solución, un algo que cambie mi vida. Pero llevo equivocándome mucho tiempo porque ese algo que cambie mi vida esta en mi mano. Tengo que levantarme, sonreír y decirme a mi misma cada mañana: las cosas van a cambiar porque yo voy a hacer todo para que eso ocurra. Esa es la solución, yo misma y mi conciencia.
Y sé que será difícil pero quedarse sentada con un paquete de pañuelos y las lágrimas en los ojos no solucionan nada, solo te hacen sentirte peor cada momento, más desgraciada, y puedo ser muchas cosas pero en ningún momento he sido desgraciada.

La vida sonríe si tu le sonríes a ella.

jueves, 28 de junio de 2012

y de pronto sonríes, sabes perfectamente el porque.
es hora de activarte. play.

lunes, 25 de junio de 2012

Solo quiero un beso eterno en una habitación sin luz.

sábado, 23 de junio de 2012

Junio

Siempre llega un dia en que te das cuenta que cierta parte de tu vida ha sido superada. Cuando al recordar ciertos momentos, ciertas peliculas , canciones o incluso algún libro no lloras por el mismo motivo, sino por otro distinto. Cuando nada te evoca a lo que fue.

No te echo de menos, y sobretodo no te lloro. Aunque aun te recuerdo.Te recuerdo más por los años que por lo que significaste.

miércoles, 20 de junio de 2012

martes, 19 de junio de 2012

Junio

Me he acordado de ti de la misma forma en que te lloré. No creo que sea capaz de leer ciertas cosas y no recordarte. Es estúpido ni si quiera tengo un beso que recordar tuyo, no tengo nada y eso, quizás, haga más duro aquellos días. Siempre echare de menos lo que jamás tuve ni tendré. A ti.

No fui ni un plan b, pero eso no lo hizo más fácil.
No te quiero, ya no. Sólo te recuerdo como aquella vez en que me aferre a una causa perdida, por miedo a no sentir.

Acabó por ser así.

jueves, 31 de mayo de 2012

Cuantas personas en este momento darían todo por tener el tiempo libre que tengo yo. Me sobra. Para pensar, para soñar, escribir, leer, ver series, para tomar decisiones. Me sobra el tiempo y yo necesito que no sea así. Siempre he sabido que la mejor medicina para cuando tu corazón y tu cabeza están heridas es ocupar tu tiempo. Llenarlo de cosas inútiles pero que funcionan. No hay ningún secreto para aquellos que sobreviven y alcanzan al menos por unos segundos la felicidad. Todo consiste en ocupar tu tiempo para tener tus cabeza y tu corazón ocupados, para que no puedan procesar todo lo que no necesitan de momento procesar. Quizás un día explotan y otro se recomponen, pero hasta que eso llega lo único que nos queda es tiempo y el tiempo necesita ser ocupado sino quieres volverte loco.

Me sobra tiempo para pensar y me falta tiempo para actuar.
Necesito ocupar mi tiempo. Os necesito.



martes, 22 de mayo de 2012

Mayo

y mirarse al espejo todas las mañanas y decirse: yo valgo, yo puedo.

domingo, 13 de mayo de 2012

Mayo

"Este año yo perdí el rumbo. Y perder el rumbo es un viaje de auto, triste... pero perder la razón de porque ese viaje es mucho peor.
El viaje duro ocho meses. Algunas veces viaje sola, algunas veces había otros que cogieron el volante por mi, y mi corazón. Pero cuando llegue a la meta no era yo quien llego, no era yo para nada.
Y una vez que te has perdido tienes dos opciones: encontrar a la persona que eras o dejarla por completo.
Porque a veces debes dejar a la persona que eras y recordar la persona que debes ser. La que querías ser."


En mi caso fueron 24 meses. No creo que logre encontrar nunca la persona que era.
Debería dejarla por completo, pero creo que la esencia de las personas permanece eternamente, nunca dejamos de ser quienes somos. No volveré  a ser quien era pero puedo empezar a acostumbrarme a ser quien soy, no soy mejor ni peor, solo diferente.
Y si me miro al espejo y pienso que debo y quiero ser... está reflejada enfrente de mis ojos, mirándome y sonriendo, esa es la persona que quiero ser. Yo misma, siempre.


martes, 8 de mayo de 2012

Mayo


Estamos al borde del precipicio eligiendo si dar un paso para atrás o tirarnos al vacío. En que punto llegamos a esta situación no lo sé, ni yo ni nadie. Simplemente llegamos y no es momento de preguntarse porque. Nuestras elecciones, nuestras decisiones, nuestros errores nos llevaron a un punto sin retorno y tuvimos que pausar la situación, sentarnos y reflexionar. Todas las respuestas están frente a nosotros, siempre lo están. Tenemos las respuestas en la “punta de la boca” pero se resignan a salir porque tienen miedo de que nuestros oídos las oigan y no haya marcha atrás. Es necesario dar respuesta a esta situación. Es necesario pulsar el botón de play y comenzar la acción. La elección correcta sería tirarnos al vacío y esperar que abajo nos recojan los que nos quieren. Si damos un paso atrás seguiríamos en un mismo punto sin retorno… aunque quien sabe quizás no todo sea blanco o negro, exista el gris y podamos saltar hasta otro lado del precipicio y continuar el camino que comenzamos. Una grieta no debe pararnos, no debemos permitir que nada ni nadie nos detenga, al menos no un stop rotundo, con un pausa es suficiente pero siempre debes darle al play y dar un paso para atrás o tirarnos al vacío o quizás saltar al otro lado.

Entonces ¿un paso atrás o tirarnos al vacío? ¿o existe el gris y podemos saltar al otro lado de la grieta que nosotros mismos abrimos?

martes, 1 de mayo de 2012

"Recuerdas cuando te he dicho que buscaban las chicas? Solo quieren que las quieran, al menos yo."

miércoles, 25 de abril de 2012


Huyo de la realidad y me escondo.  Cierro la puerta de golpe y me tumbo.
Lloro, más y más. Son malos tiempos, pienso.
Siento el peso de la decepción, de mi propio dolor y mi propio horror. Me siento confundida.
Consigo secarme las lágrimas y sentarme.
Entonces siento como mi corazón vibra, suena, donde siempre ha estado. Oigo mi respiración y noto mi pecho bajar y subir. Me siento real desde hace semanas, meses. Soy real, pienso.
No durará mucho, nunca dura mucho este pensamiento, siempre vuela y vuelvo a esconderme.
Aunque esta vez es distinta, algo me hace sentir que este momento es distinto, lo he asumido.
Debemos vivir, luchar y hacer que la realidad vibre, vibre de pasión.
Eso me falta. Pasión.

viernes, 20 de abril de 2012

Invecible

Levantarse, y sentir que durante el día de hoy, al menos, eres invencible.

lunes, 16 de abril de 2012

Cada dos minutos pierdo la razón, me abandona la ilusión, me tropiezo y me caigo, cada dos minutos recuperación me despierta en el salón y me levanto despacio.

jueves, 12 de abril de 2012

miércoles, 11 de abril de 2012

Ser ciego y estar ciego son cosas muy distintas.

¿Eres o estás? Quitemos las vendas.

lunes, 2 de abril de 2012

Hoy una buena amiga me preguntó "si te dieran la opción de borrar la memoria y empezar de 0, ¿que harías?", mi respuesta ha sido "mantendría mi memoria". Para mi es algo fácil, no borraría nada de lo que he pasado o dejado de pasar, me ha hecho ser quien soy. Cada momento, cada palabra, cada persona son una parte de mi de alguna forma, me han hecho ser lo que soy ahora. Quizás cambiaría decisiones, sí, pero si hiciera balance de los momentos buenos y de los momentos malos, ganarían, sin duda, los buenos. Cada carcajada, cada tontería, cada sonrisa, cada pequeño detalle y tan insignificante para algunos para mi ha sido mi vida, han sido mis pequeñas cosas insignificantes.
Sé que esa buena amiga leerá esto, y yo le invito a que borre su memoria de la forma en que solo los humanos somos capaces de borrar, superándonos a nosotros mismos y le invito a crear una nueva memoria, junto a mi, porque yo le prometo (aunque no sean buenos momentos) regalarle sonrisas todos los días y en aquellos momentos de desesperación prometo regalarle carcajadas. Porque la vida es eso, son buenos momentos en las malas épocas.


A mal tiempo buena cara.

viernes, 30 de marzo de 2012

viernes, 23 de marzo de 2012

- ¿a dónde vas?
- con suerte, hacia delante

miércoles, 21 de marzo de 2012

Le dije SI a ser feliz

Es ese momento en el que no hay vuelta atrás, en que todo lo tienes claro (o no) pero no hay vuelta atrás. Es el momento de coger la vida con las dos manos y tirar, tirar de ella hasta conseguir lo que esperabas, querías y deseabas. Es el momento de coger el toro por los cuernos. Ese es el momento.

La vida no espera a los que niegan con la cabeza.

Le dije SI a ser feliz.

lunes, 12 de marzo de 2012

Hay días que te sientes completo, días que te sientes un poco solo y otros en los que te sientes totalmente solo.

Hoy ha tocado un día de sentirse sola, totalmente.

viernes, 2 de marzo de 2012

I miss you

Te echo de menos. Te echo de menos cada día más.  Sé que yo también estoy distante, siempre lo hemos sido, pero a nuestra manera estábamos cerca. Echo de menos que me riñas, que me digas lo muy tonta que soy. Echo de menos decirte estupideces, jugar al buscaminas y perder siempre (soy malísima, lo reconozco). Echo de menos contarte lo que me pasa o me deja de pasar, que me cuentes como te va con las mujeres. Te echo de menos a rabiar. Te lo digo bien poco, pero cada día aumentan un poco más la necesidad de tenerte en la casa de al lado. Sé que tú me haces más fuerte, me haces más yo. Eres una parte de mi que siento que se esta haciendo más pequeñita día a día, y la necesito grande, gigante. Te necesito aquí, enfrente mío, para llamar a tu puerta, para reírme, llorar, gritar, para que me enseñes tu pecera y poder regalarte un pez cuando se te muera otro. Te necesito porque eres mi amigo, simple y llanamente. Pero no solo un amigo, eres ese amigo, mi amigo.

Y sí, te quiero, te quiero mucho por si se te ha olvidado en algún momento. Sigo aquí, siempre estoy aquí, para todo incluso la cosa más estúpida, estoy aquí por encima de todo, para ti.

martes, 28 de febrero de 2012


Me gustaría tener una biblioteca con todos los libros que me he leído y me gustaría leer. Me gustaría viajar a cada rincón del mundo, sobre todo Estados Unidos. Me gustaría irme con mis amigas de rutas por el mundo sin destino aparente pero con las cosas suficientes para sobrevivir. Me gustaría reírme 24 horas al día, hasta cuando duermo. Me gustaría que los días fueran largos. Me gustaría que el invierno desapareciera (odio el frio y ponerme tanta ropa). Me gustaría tener una playa desierta para las tardes de desesperación. Me gustaría tener la suficientemente imaginación como para escribir un libro, solamente uno, mi libro. Me gustaría saber decir las cosas a tiempo y no tener que arrepentirme luego. Me gustaría ser constante en los estudios. Me gustaría ser ordenada y que por una vez mi cuarto aguantará más de un día bien. Me gustaría no pensar tanto. Me gustaría que el tiempo se parara en algún momento de felicidad. Me gustaría tener la oportunidad de demostrarle a mis amigos lo mucho que me importa. Me gustaría tener una cámara de video para grabar cada segundo de mi vida. Me gustaría de mayor sentarme con las que ahora son mis amigos y lamentarnos de lo duros que son los años cuando te haces adulto. Me gustaría poder ser una magnifica bailarina. Me gustaría tener dos hermanos, uno mayor para cuidarme y otro pequeño para cuidar yo de él. Me gustaría vivir en valencia capital. Me gustaría sentirme bien cada segundo que pasa. ME gustaría saber que hacer por un momento. Me gustaría olvidar algunas cosas y comenzar de 0. Me gustaría que los tópicos terminaran de una vez y fuéramos realistas. Me gustaría que aprendiéramos a valorar los significados reales de las palabras. Me gustaría que alguna vez el mundo se uniera y dijera BASTA YA. Me gustaría tener dos hijos. Me gustaría llegar a ser una buena abogada. Me gustaría cambiar mi cuarto. ME gustaría saber valorar las oportunidades. Me gustaría leer por un momento las cabezas de los hombres. Me gustaría ser un personaje de libro. Me gustaría abrazarte en los momentos desesperantes. Me gustaría que cada una de las cosas que tengo propuestas, por una vez, las hiciera sin mirar ni un momento atrás ni la posibilidad de fallar.



Fallas si no arriesgas.

Escrito a 5 de marzo de 2009, hoy por hoy sigue siendo mi vida, mis metas, y mis sueños.

domingo, 26 de febrero de 2012

Mi puzzle

Hay momentos en la vida en que todo se convierte en un puzzle. Tu vida se hace pequeñas piezas de puzzle que debes componer poco a poco, otra vez. En este puzzle no hay foto que valga, no hay una imagen por la que guiarse, nada más que tu corazón y tu mente. Solo tienes eso. Debes aferrarte tan fuerte a ello que a veces duele, duele mucho porque el corazón y la mente son confusos, son duros de pelar, son testarudos de verdad. A veces nos aferramos a ideas equivocadas e intentamos colocar piezas que no encajan por ningún lugar porque no pertenecen a tu puzzle, no al de ahora. Los piezas cambian con el tiempo, cambian con los años, cambian por el corazón, porque las cosas pasan, cambian, evolucionan o se estancan. A veces las piezas más grandes se convierten con el tiempo en las más pequeñas, otras en inexistentes.
Cuando tienes que reconstruir tu puzzle, otra vez, debes aferrarte a él, fuerte, muy fuerte, y luchar por él. Porque con el tiempo lo que queda son las pequeñas piezas que se mantienen puzzle tras puzzle. Las piezas más pequeñas llegan a ser grandes piezas, piezas imprescindibles, imborrables. Porque sin tu puzzle no eres nada, nada de nada.

Las piezas del puzzle separadas no son nada, juntas son todo. Reconstuirlo lleva su tiempo pero todo con esfuerzo y empeño se consigue, hasta lo improbable.

lunes, 20 de febrero de 2012

Se esfuma la calma, el sentido, la pausa, y el recuerdo y la rabia,  ahora duermen aquí

viernes, 10 de febrero de 2012


y sin querer no quise, no conseguí no hice: dejarlo todo a un lado
no puedo más dijiste, algo aquí dentro insiste: soy un barco varado... 



martes, 7 de febrero de 2012

es hora de cambiar

Lo mejor es no esperar nada de nadie, ni de nada. Tienen razón que avanzar sin pensar dejándome llevar es la solución a muchos de mis problemas, pero a pesar de eso siento que el error no soy yo, es mi forma. Se cual es el truco, actuar como tú. Las esperanzas no sirven para nada, ni la ilusión sin hechos, sin días que te hagan ver que eso va a llegar, sin gestos. Me he cansado de sentirme inútil, estúpida. Me he cansado de ser invisible a mis propios ojos. Existo, soy real, siento y padezco, y necesito VIVIR.

Voy a pensar en mi, evolucionar yo sola, y voy a  dejar de ser pequeñita para ser grande.